«Да ну нахрен такие традиционные семьи. Это что, я должна его обслуживать? Любви ему подавай? А мне! А я! У нас равноправие! Ну, не в плане, что я за ресторан должна платить, а в плане — я тоже работаю. Это что, мне вкалывать, как бабы что ли раньше? Да это же ад! Я — современная женщина, и я, между прочим, хочу, чтобы меня баловали. И реализовываться, и много чего ещё. А нет ли другого механизма привязки мужчины к себе, семье и детям?»
…Конечно, есть. Называется он:
Превращаем папу во вторую маму.
Как это происходит? Сейчас объясню. На первом этапе активно используется механизм любви мужчины к своей женщине. Пока он ещё любит и хочет.
В первую очередь требуется максимальное вовлечение мужчины в процесс вынашивания ребёнка.
…Сгонять в магазин за мороженым со вкусом кислой капусты — вполне годится. Совсем хорошо, если удаётся уговорить его присутствовать и на самих родах.
В отличие от женщины, никаких гормональных стимулов и внутренних звоночков «чувства умиления» процессоммужчине не выдали.
Большинство пап приходят в ужас от самой идеи лицезреть «таинство рождения». Да и тыканье в глаза личиком младенца, сопровождаемое возгласами: «Ой! Ну правда же прелесть, так на нашу бабушку похож» — вызывает у многих недоумение. Что логично, ибо гномиков со сморщенными лицами он в своём окружении припомнить не может.
Весь этот процесс не вызывает у мужчины никаких особых чувств и эмоций. Гордость за рождение ребёнка? Это да, это часто. Но оно немного из другой оперы.
Нечто подобное происходит и у матерей, которым природа не догрузила гормонов и/или вручила тип мышления, ближе к мужскому.
— Я, вроде как, должна чувствовать всепоглощающую любовь к ребёнку, но почему-то не чувствую. Что со мной не так? Всё с вами, барышня, хорошо.
Вторым шагом следует активное вовлечение мужчины во все процессы заботы о младенце. Прогулки, пеленания, кормление, укладка, подгузники, кашки, и далее по списку.
Вот только на протяжении всей эволюции нашего вида отец никогда не принимал участие в этом этапе жизни ребёнка.
У него ещё нет ни привязки к нему, ни гормонов, ни механизмов в психике. Есть только паттерны защиты и обеспечения.
…Поэтому подаётся всё это под соусом заботы о своей любимой женщине. И как раз этот механизм в психике мужчины вполне прописан.
Постоянное общение с маленьким ребёнком и активное участие в его воспитании запускает у отца механизм привязки к нему. А также преждевременный (пока) механизм «мужской реализации», выражаемый в мужском воспитании.
«Мужское воспитание», согласно эволюционным установкам, должно начаться сильно позже, когда ребёнок уже взрослый и дееспособный.
Но «маме надо сейчас» — и третья ступень ракеты, которая должна запускаться в космосе, торжественно стартует прямо на стартовом столе.
…Даже диалог с маленьким ребёнком отцу построить сложно. У взрослого мужчины (если упрощённо) совершенно другой уровень мышления и понимания.
А вот женское мышление и понимание, как раз эволюцией для этого процесса затачивалось. Не случайно почти все воспитатели в детских садах — женщины.
В бытовых хлопотах и заботах о маленьком ребёнке папа снова проигрывает маме с разгромным счётом. Эволюция готовила мужчину под другие задачи, и привлечение боевого танка к поливанию улиц приводит к забавным результатам и последствиям.
В результате папа постоянно косячит, как в воспитании маленького ребёнка, так и в заботе о нём. Он вчистую проигрывает маме и сам это видит-понимает.
Женщина же всегда рядом и всегда напомнит: ну что ты за отец такой! Даже со своим ребёнком справиться не можешь. У мужчины прогрессирует чувство вины.
Цель достигнута. Теперь привязка мужчины к ребёнку через любовь к его матери женщине не особо нужна. Он и так привязан за счёт заботы о нём, и за счёт механизма мужской реализации.
Или, если сказать по-другому —
«Во имя ребёнка — Именем его»
Знаете, что самое паршивое в этой схеме? Что она работает незаметно. Не как скандал, который можно опознать и сразу защититься. А как медленная подмена — шаг за шагом, «ради ребёнка», «ты же мужчина, разберись», «съезди с ним, я устала» — и вот вы уже вторая мама.
Без любви к вам как к мужчине, без уважения, зато с полным набором обязанностей и виноватостью в придачу.
И вот вопрос, который вы себе, скорее всего, не задавали: а что дети вспомнят о вас через 10 лет? Того, кто вечно оправдывался и старался никого не расстроить? Или того, за кем действительно хотелось идти?
А если ничего не менять?
Если завтра вашего ребёнка начнёт воспитывать другой мужчина — вы к этому готовы? Не в смысле «отобьюсь через суд». А в смысле — вы уверены, что ребёнок вообще будет на вашей стороне, когда придёт время выбирать?
Потому что если дома вас уже растят из отца во «вторую маму», уважение к вам как к отцу не появится само. Оно либо возвращается вами сейчас, либо продолжит стираться — тихо, по кусочку, пока в один момент вы не окажетесь в семье гостем, которого терпят из вежливости.
Само не пройдёт. Это не то, что рассосётся с возрастом ребёнка — станет только сложнее, потому что подростковый период это как раз тот момент, когда отцовский авторитет либо есть, либо его уже не построить.
Именно поэтому я собрала курс «Отец и ребёнок. Воспитание, когда всё сложно» — 5 уроков без пустой психологии. Только конкретная механика, за которой стоят 16 лет практики и тысячи разобранных мужских кризисов.
После этих пяти уроков вы не просто «успокоитесь». Вы перестанете каждый день доказывать, что достойны быть отцом в собственной семье.
Вернёте себе позицию, с которой разговариваете с ребёнком не из вины, а из уважения. И, что важно — перестанете быть удобной мишенью для манипуляций «через ребёнка», потому что научитесь их видеть в моменте, а не через полгода, когда уже поздно.
Почему не «как-нибудь потом»? Потому что пока вы читаете это и откладываете, отношения в семье не стоят на паузе. А чувство вины, которое в вас уже, возможно, культивируют — чем дольше живёт, тем сложнее его снять.
Смотреть программу «Отец и ребенок»
Я всегда с вами, ваша Инна Матиссон!