Автор: Инна Матиссон. Мужской психолог. 16 лет практики . 4500+ мужчин в топ клубе.
❗️Дисклеймер
Я долго думала, как подать эту тему. Как я её ни гоняла, как ни перебирала… И поняла, что мягче подать её вам у меня не получится. Всё равно будет звучать жестковато.
Но это не из серии, знаете, как у мужского движения. «Будь мужиком, бей бабу, будет баба золотом». Нет. Это не мужское движение.
И не все бабы сволочи, как многие, читая мой канал, говорят: ну что же так против женщин? Я не против женщин. Совсем не против. Просто умные женщины, многие из которых, кстати, сидят в женском клубе, научились читать между строк.
- А те, кто читает только заголовки… Таких и мужчин даже на том же Дзене полно. Видят заголовок и говорят: да, ты такая же, как все. Хорошо, я буду такая же, как все. Значит, вы просто не моя аудитория.
Поэтому давайте сразу поймём: я не пытаюсь загнать вас в категоричность своего мнения. Просто попробуйте прочесть между строк то, что я попробую до вас донести. Вы с одной стороны попробуйте, я с другой.
Итак. Как заставить женщину вкладываться в отношения? Тут даже слово «заставить» звучит страшно, но ладно.
…Вопрос, который вы себе не задавали.
…Вопрос, который вы себе не задавали.
Вопрос женского вклада в отношения большинством мужчин обычно игнорируется. А что? Живёт женщина рядом, детей рожает, секс вроде есть. В принципе, уже и неплохо.
- Звоночки начинаются во время кризиса отношений, когда обязательно встаёт вопрос: кто для кого и что делал. И в подавляющем большинстве случаев выясняется, что женщина, оказывается, была кругом несчастна, обделена. И самое главное: вот вы, лично вы, недостаточно вкладывались в отношения. Когда она вообще вложила всё, что могла вложить.
- Вы скажете: ну, значит, надо разбирать тему, как мужчине правильно вкладываться в отношения, чтобы женщина не считала себя обделённой. И это таки будет ошибкой. Проблема-то не в том, что мужчина мало вкладывается в отношения. Проблема в том, что в них не вкладывается женщина.
Звучит как лозунг мужского движения, фактически. Но это опять отнюдь не обвинение женщин. Это даже, в общем-то, обвинение мужчин. Ваше неумение донести до неё свои настоящие потребности и, главное, ваше полное и добровольное согласие считать всё, что женщина делает, её вкладом в отношения.
Это даже, в общем-то, обвинение мужчин
Двоечники и отличницы.
Вообще, тема вкладывания в отношения одна из самых популярных. Как раз у женщин. Добрая треть всех актуальных советов и статей адамских психологов про то, как же его, хоть башку сломай, но заставить вкладываться в отношения.
- В результате складывается полное впечатление, что мужчины в этом направлении буквально лузеры, даже точнее, двоечники и троечники. А дамы хотят мне сказать, что удовлетворительницы, но нет, отличницы. Причём по всем предметам.
Эксперимент для смелых.
Не верите? Любой из вас, ребят, кто состоит в отношениях, в браке, неважно, может провести головокружительный эксперимент с предсказуемым результатом.
Подойдите к своей женщине и шепните ей на ушко: «Дорогая, мне кажется, ты недостаточно вкладываешься в наши отношения». Только в этот момент убедитесь, что у неё нет ничего тяжёлого в руках. Ну так, на всякий случай.
Подойдите к своей женщине и шепните ей на ушко: «Дорогая, мне кажется, ты недостаточно вкладываешься в наши отношения». Только в этот момент убедитесь, что у неё нет ничего тяжёлого в руках. Ну так, на всякий случай.
Потому что после крика «Это я не вкладываюсь?!» вы услышите про то, что если бы не она и не её вложения, ваши отношения давно бы прекратились. Что именно на её растрачиваемой до самого донышка энергии они и держатся.
И, кстати, чтобы три раза не вставать, самое время обсудить, почему не вкладываешься в эти отношения ты, дорогой мой. Садись поудобнее, вечер будет долгий.
И, кстати, чтобы три раза не вставать, самое время обсудить, почему не вкладываешься в эти отношения ты, дорогой мой. Садись поудобнее, вечер будет долгий.
Фишка в том, что это будет не враньё, а совершенно искренний спич. Подавляющее большинство женщин уверены, что они вложили по максимуму, включая лучшие годы жизни и трёх упущенных кандидатов на руку.
Подавляющее большинство женщин уверены, что они вложили по максимуму
Короче, подержите пиво, ребята.
И всё бы ничего, но опять же есть проблема. Эту проблему можно выразить фразой из анекдота про лося: «Странно, я что-то всё пью-пью, а мне всё хуже и хуже».
Анекдот как бы смешной, а тема ни разу не смешная. В итоге вроде бы женщина действительно вкладывается в отношения по полной программе, а мужчине легче от этих вкладов не становится.
Анекдот как бы смешной, а тема ни разу не смешная. В итоге вроде бы женщина действительно вкладывается в отношения по полной программе, а мужчине легче от этих вкладов не становится.
У взрослых ребят в плюс-минус длительных отношениях один и тот же вопрос. Почему так происходит? У меня перманентное ощущение, что отношения движутся только по инерции. А почему, работая и строя, я всё равно нахожусь в состоянии, когда вечно что-то не додаю?
И даже совершив какой-то серьёзный поступок, например, большую покупку, путешествие, романтический жест, я не вкладываю, а вроде как компенсирую всё, что не додал.
Почему, чёрт возьми, у меня постоянное ощущение, что я как пресловутый сосед-алкаш всё время самим фактом жизни рядом набираю огромный долг перед женщиной?
Постоянно как бы занимая. А когда что-то отдаю, так это всё время только проценты по ставке, но всё ещё никак не сам долг. Отчего, что бы я ни делал, как бы ни вкладывал, это не то, это недостаточно, это не вовремя, мог бы и раньше, или уже и не надо?
И главное, почему всегда оказывается, что у женщины вообще такой проблемы не существует в принципе?
И главное, почему всегда оказывается, что у женщины вообще такой проблемы не существует в принципе?
Что она всегда вроде как отдаёт, постоянно вкладывает, и, подбивая дебет с кредитом, она вроде как всегда в минусе, а вы должны быть в плюсе. Но всё равно чувствуете себя обделённым.
Вам может быть даже стыдно за это, но ощущение пустоты, равнодушия, дискомфорта никуда не уходит. Вкладывать приходится всё больше, а результат всё меньше.
Вам может быть даже стыдно за это, но ощущение пустоты, равнодушия, дискомфорта никуда не уходит. Вкладывать приходится всё больше, а результат всё меньше.
Получается, вы неблагодарная скотина? Вы не оценили? Вы слишком мало вкладывали, а теперь пожинаете последствия? Нет.
Дело в том, что фразу «вкладывать в отношения» мужчины и женщины воспринимают совершенно по-разному. А вот сейчас будет то, за что меня теоретически сожгут на костре.
На самом деле то, что большинство женщин считает вкладом в отношения, таковым вообще не является.
Последние лет десять за это огромное спасибо всяким коучам и женским психологам с их пропагандой лёгкой жизни. Никто не хочет больше думать дальше своего.
Сейчас я вам всё объясню, но вначале скажу главное.
Именно мужчина способен легко переломить ситуацию и сделать так, чтобы женщина действительно вкладывалась в отношения. Причём сил у неё это займёт сильно меньше, а результат её самоё порадует больше.
Потому что ей действительно кажется, что она вкладывает в них максимум себя. И она искренне в это верит. Так что ваше непонимание, парни, ни капли не спасает от ответственности.
Потому что ей действительно кажется, что она вкладывает в них максимум себя. И она искренне в это верит. Так что ваше непонимание, парни, ни капли не спасает от ответственности.
Что такое «вкладываться в отношения» с точки зрения женщины
А начнём мы с того, что абсолютное большинство женщин вообще не интересуют вопросы типа «А что я там должна вкладывать в эти отношения?» или «А достаточно ли я вкладываю?».
Подобные вопросы для нас часто вообще нонсенс, ибо интересует женщин совсем другое: как и в каком процентном соотношении это делает или будет делать дальше мужчина.
Подобные вопросы для нас часто вообще нонсенс, ибо интересует женщин совсем другое: как и в каком процентном соотношении это делает или будет делать дальше мужчина.
И многие из вас сразу подумали: вот какие тётки плохие, сразу от мужчины требуют. Но дело-то не в нашей корысти. У многих её так-то вообще кот наплакал. Прикиньте, как им тяжело. Дело в эволюции, в психологии.
С самых древних времён, если сильно упростить (сейчас кто-то в меня кинет камень и скажет: опять ты на свою эволюцию поперлась), женщина живёт за счёт того, что ей даёт мужчина.
Защита, забота, пропитание, знаки внимания, украшения всякие, бусики, статус в иерархии. От этого зависит и наше существование, и существование наших детей. Ну и нас там потом вместе с ними, если что.
Защита, забота, пропитание, знаки внимания, украшения всякие, бусики, статус в иерархии. От этого зависит и наше существование, и существование наших детей. Ну и нас там потом вместе с ними, если что.
Поэтому основные усилия женщины были и будут направлены на то, чтобы мужчина максимально вкладывался в отношения с ней. Именно за этим индикатором она следит внимательнее, чем за ядерной кнопкой.
Вы спросите: а в чём её вклад? А пофигу, отвечу вам я. Потому что процент вложений не единственный индикатор.
Второй: продолжает ли мужчина вкладываться в эти отношения. Если ему этого достаточно, а больше не надо, он продолжает это делать и старается даже больше, отлично, значит, все вопросы с меня сняты.
Второй: продолжает ли мужчина вкладываться в эти отношения. Если ему этого достаточно, а больше не надо, он продолжает это делать и старается даже больше, отлично, значит, все вопросы с меня сняты.
А если мужчина не вкладывается? И что теперь? Вот сейчас будет интересно.
Первое, что приходит в голову: женщина испугается настолько, что, роняя тапки, срочно рванёт исправлять положение. Ну да, такое возможно, если других вариантов нет. Но на самом деле вариантов-то обычно дофига.
Классика: завиноватить.
Ну, вот это, знаете, «шубки у меня новой нет, и подруга уехала с мужем на море, а я нет». Ну и вот эти истерики, скандалы, шантаж, обвинения в потенциальной измене, в которой она на самом деле почти уверена. Потому что так чувствует она, понимаете?
А почему женские манипуляции, упрёки, скандалы работают эффективнее, чем просто вложиться и сделать его счастливым? Тут всё очень просто.
КПД женских усилий в проекте «сделай так, чтобы он был счастлив и захотел вкладывать в меня» гораздо ниже, чем в проекте «сделай так, чтобы он признал себя виноватым в том, что я делаю для него, а мне почему-то всё недодают и недодают».
КПД женских усилий в проекте «сделай так, чтобы он был счастлив и захотел вкладывать в меня» гораздо ниже, чем в проекте «сделай так, чтобы он признал себя виноватым в том, что я делаю для него, а мне почему-то всё недодают и недодают».
Ведь почти каждый мужчина скажет: да божечки-кошечки, да разве много мне надо, чтобы я был счастлив? Ну, батенька, причин тут две, и обе важны.
Причина первая.
Каждый раз, устраивая счастье и поддерживая его, мужчина быстро привыкает, как любой нормальный человек.
А если женщине от него ещё что-то надо, чтобы сделать его ещё более счастливым и добиться нужного, путь такой не очень эффективный. Причём к чему он ведёт, женщина тоже отлично знает. К тому, что очень быстро мужчина расслабится и обнаглеет. А она будет скакать перед ним на задних лапах в попытке угадать, что ещё сделает его счастливым.
Поэтому есть другой путь, гораздо более эффективный. Какой? Да элементарный.
А если женщине от него ещё что-то надо, чтобы сделать его ещё более счастливым и добиться нужного, путь такой не очень эффективный. Причём к чему он ведёт, женщина тоже отлично знает. К тому, что очень быстро мужчина расслабится и обнаглеет. А она будет скакать перед ним на задних лапах в попытке угадать, что ещё сделает его счастливым.
Поэтому есть другой путь, гораздо более эффективный. Какой? Да элементарный.
Сделать мужчине плохо, а затем, когда он осознает и исправится, просто вернуть, как было.
И никаких проблем. Любителям исполнять порой даже невысказанные желания своей женщины в обмен на благосклонность, наверное, это знакомо? Да, знакомо. По консультациям знаю, что знакомо.
А вот если держать мужчину на расстоянии. Жив, помирать не собирается, уходить не планирует, иногда что-то перепадает ему.
А когда накатывает осознание, что мужчина не вкладывается в отношения, а я-то себя до последней капельки туда вкорячила, надо это как-то устраивать. Да просто устроить очередной перформанс: у меня что-то подозрение на тяжёлое заболевание. Или депрессия. Или я чувствую себя не в своём теле.
А лучше просто сделать так, чтобы он на время лишился того немногого, что вообще имел в этих отношениях. Ну а потом, если исправит положение, верну.
А когда накатывает осознание, что мужчина не вкладывается в отношения, а я-то себя до последней капельки туда вкорячила, надо это как-то устраивать. Да просто устроить очередной перформанс: у меня что-то подозрение на тяжёлое заболевание. Или депрессия. Или я чувствую себя не в своём теле.
А лучше просто сделать так, чтобы он на время лишился того немногого, что вообще имел в этих отношениях. Ну а потом, если исправит положение, верну.
Ведь несложная же конструкция, верно? Люди всегда идут по простому пути, если он работает.
Борщ, реснички, вино, ножка на ножку.
Но причин низкого КПД две. Я рассказала только про первую. Давайте про вторую. Она, кстати, получается даже гораздо интереснее.
Подавляющее большинство женщин понятия не имеют, что вообще надо делать, чтобы мужчина был счастлив. Кроме очевидного. Типа борща, секса или «поговорить».
Подавляющее большинство женщин понятия не имеют, что вообще надо делать, чтобы мужчина был счастлив. Кроме очевидного. Типа борща, секса или «поговорить».
Как, знаете, одна моя приятельница искренне не понимала, почему от неё бежит уже второй ресурсный мужик. Нет, даже супруг. Да что ему, чёрт возьми, всем надо было? Борщ сварила, реснички накрасила, вина себе в бокал налила, мурлычу, ножку на ножку закинула и жду.
Чего ждёшь? Ну, как чего? Его жалоб по работе, откровений, чтобы совета у меня в бизнесе спросил. А ты разбираешься в его бизнесе? Нет. Но все жёны так делают. Борщ, вино, реснички, ножка. Почему не надо-то было? И правда, что ему надо было?
Чего ждёшь? Ну, как чего? Его жалоб по работе, откровений, чтобы совета у меня в бизнесе спросил. А ты разбираешься в его бизнесе? Нет. Но все жёны так делают. Борщ, вино, реснички, ножка. Почему не надо-то было? И правда, что ему надо было?
Кстати, тётя до сих пор одинока. Ежели кто хочет вина, борща и ножку, дам номер. В виде побочных эффектов крайней степени инфантилизма.
Причём ни то, ни другое в долгих отношениях не работает. Или работает недолго. Ведь статистика разводов соврать не даст. А почему женщина понятия не имеет и творит такую ерунду с этими пресловутыми ресничками или ножками? На это есть причина. Опять же, в психологии.
Потому что большинство женщин полностью уверены, что они и так делают максимум. Как я и писала ранее, вклад в отношения у мужчин и женщин имеет совершенно разные полярности.
И вот тут возникает ключевой вопрос: что это вообще такое, вкладываться в отношения? Потому что каждый видит смысл этого определения совершенно по-разному.
И вот тут возникает ключевой вопрос: что это вообще такое, вкладываться в отношения? Потому что каждый видит смысл этого определения совершенно по-разному.
Начнём мы с примитивного, но от этого не менее популярного. Просто наглядно женский взгляд на вложения написал один школьник в анкете. Чем занимаются ваши родители?
Во всяких женских группах и пабликах давным-давно издана в печать и заверена подписями памятка о том, как всё это происходит. Схема довольно проста. Женщина, живя рядом с мужчиной, наполняет его энергией.
Вот эта самая энергия позволяет ему зарабатывать деньги и продвигаться по жизни. Ну, сам-то он, очевидно, на эту ерунду не способен.
Вот эта самая энергия позволяет ему зарабатывать деньги и продвигаться по жизни. Ну, сам-то он, очевидно, на эту ерунду не способен.
Вот только хрупкая женщина, отдавая из последних сил, без сна и отдыха, сама в итоге остаётся без энергии. Ибо жертвует собой. И мужчина должен наполнять её этой энергией. Там что-то ещё про сосуд есть. Не то, что вы подумали, сосуд.
Пополняется энергия не сном, спортом, хорошим питанием, а новыми эмоциями, поездками на отдых, покупками на маркетплейсах, подарками от мужчины и прочими историями, которые творят с ней исключительно благо. Отсюда простой вывод.
Если вы хотите быть успешным в делах и в карьере, вкладывайте в женщину побольше ништяков, и она завалит вас лучами добра. Ну, в смысле, своей энергией, которую любая бухгалтерия запросто конвертирует вам в бабло. Ну, в смысле, не любая, надо ещё будет поработать немножечко.
Если вы хотите быть успешным в делах и в карьере, вкладывайте в женщину побольше ништяков, и она завалит вас лучами добра. Ну, в смысле, своей энергией, которую любая бухгалтерия запросто конвертирует вам в бабло. Ну, в смысле, не любая, надо ещё будет поработать немножечко.
Так что же даёт в этом раскладе женщина?
Энергию, помним, да? Тем, что живёт с вами. Вы можете воспринимать этот обмен энергиями за юмор. Можете показать его своей даме, и она даже вместе с вами поржёт. Но какой бы умной, продвинутой и рассудительной женщина ни была, внутри себя она с этим раскладом полностью согласна. Почему так?
Да потому что так работает наша женская психология, приобретённая в процессе эволюции. Мы живём рядом с вами, мы за это ждём от вас ништяков. И не только материальных, но и положения в иерархии.
А взамен? А что взамен? А взамен мы согласны следовать за вами и делать то, что вы как старшие от нас попросите. Нравится нам это или нет, другой вопрос.
А взамен? А что взамен? А взамен мы согласны следовать за вами и делать то, что вы как старшие от нас попросите. Нравится нам это или нет, другой вопрос.
Ну, конечно, чаще всего не нравится. Как не нравится подростку убирать в комнате. Но будем ли делать? Если введёте в систему, если застроите, то будем. Тот же подросток всегда знает, что хочет от родителей.
Но если спросить, что хотят от него родители, кроме «ну, типа, чтобы хорошо учился» вы не услышите. Он не задумывался, ему это неинтересно.
Но если спросить, что хотят от него родители, кроме «ну, типа, чтобы хорошо учился» вы не услышите. Он не задумывался, ему это неинтересно.
Ваша ошибка в том, что вы ждёте от неё вкладов в отношения таких же, как делаете вы. Но для женщины такие вложения непривычные, непонятные. Она в них не особо умеет, она не задумывается, что вам там надо, пока последствия не наступят.
«Я тебе детей родила».
Почему женщина, будучи в отношениях и по сути ничего не делая, имеет максимум, но всё равно вроде как ни капли не получает отдачи?
Практически любой мужчина, который побывал в браке, неоднократно слышал вот эти мантры: «Я тебе детей родила. Я с твоими детьми сижу всеми днями. Я жизнь с тобой ради брака положила, загубила, неважно. Сидела бы сейчас на работе, общалась с людьми».
И вроде бы всё правильно. Вот он, этот вклад: рождение, воспитание детей, порядок в доме. И мужчина соглашается: ну да, это её достойное вложение. А у меня жизнь-то не сильно изменилась, всё так же хожу на работу. Она вот прям жертвует собой, я ей должен, потому что вкладываю меньше. Так что она вполне имеет право меня и упрекать, и требовать.
И вроде бы всё правильно. Вот он, этот вклад: рождение, воспитание детей, порядок в доме. И мужчина соглашается: ну да, это её достойное вложение. А у меня жизнь-то не сильно изменилась, всё так же хожу на работу. Она вот прям жертвует собой, я ей должен, потому что вкладываю меньше. Так что она вполне имеет право меня и упрекать, и требовать.
Так а что здесь не так?
Ключевой вопрос будет такой: а рождение ребёнка? Это чисто ваша инициатива? Женщина была против и согласилась? Если так, то да, имеет право. А если это было ваше совместное решение, товарищи родители? Тогда женщина просто выполняет свою гендерно-социальную функцию в отношениях с мужчиной.
А мужчина выполняет свою гендерно-социальную функцию: защита, забота и добыча пропитания. Тут вы можете возразить и сказать, что забота, это дать женщине отдых, подарки какие-то, комфортные состояния и прочее из списка «счастливая мама, счастливый малыш».
Но нет. Вы можете это делать, но это необязательное условие. Вам тоже поспать каждый день по первому требованию не завернут.
Но нет. Вы можете это делать, но это необязательное условие. Вам тоже поспать каждый день по первому требованию не завернут.
Женщина считает обычное повседневное выполнение своей гендерно-социальной роли вкладом в отношения, только если мужчина искренне верит, что так оно и есть.
А убеждать мы будем всеми силами. Ибо в момент, когда ребёнок подрастает, женская задача, одна из самых главных, удержать защитника и кормильца с минимальными усилиями.
Чем больше вы согласны с тем, что обычные повседневные действия супруги и есть её главное достижение, тем выше она будет это ценить и назначать внутри себя цену за всё, что делает сверх того, абсолютно уверенная, что вложила в отношения максимум себя.
И одновременно с ростом ценности её действий, с вашего же позволения, ценность вашего вклада будет стремительно девальвироваться.
И одновременно с ростом ценности её действий, с вашего же позволения, ценность вашего вклада будет стремительно девальвироваться.
Работаете? Ну, это понятно, это просто. Это вы и раньше делали. Вообще-то все работают. А с ребёнком посидеть? А в магазин сбегать? А подарки покупать? А жене отдохнуть дать? А за мамой съездить? Вы не сделали что-то из желаемого, так вы просто не вкладываетесь в отношения. Вы и так должны, как земля колхозам.
И поверьте, когда ребёнок подрастёт, женщина останется в полной уверенности, что вложила максимум. А вы в ответ какой-то ерундой страдали.
А если ребёнка нет? Ничего не изменится, если вы и дальше будете соглашаться с её подходом.
А если ребёнка нет? Ничего не изменится, если вы и дальше будете соглашаться с её подходом.
Два параметра, по которым она считает свой вклад.
Женская оценка своего вклада в отношения зависит от двух параметров.
Параметр первый:
Насколько мужчина согласен с тем, что женщина вкладывается в отношения. Если вы согласны, что просто проживание рядом и обычное выполнение своей гендерно-социальной роли и есть главный вклад женщины в отношения, то по мере совместной жизни ценность того, что делает она, будет для неё расти, а ценность того, что делаете вы, падать.
Тут без вариантов. Вы по сути сами согласились с такой шкалой оценки.
Тут без вариантов. Вы по сути сами согласились с такой шкалой оценки.
Вообще, фишка выдать свою гендерно-социальную роль за некий вклад в отношения, это просто альфа и омега женских манипуляций. На любое сравнение у каждой свой заготовленный ответ: «Я тебе детей родила. Это ли не подвиг? Так что не сравнивай и цени, что тебе дали».
От кого и кому женщина ещё должна была родить в браке с вами, лучше не спрашивайте, если вы вообще не хотите получить истерику, ну или ещё что потяжелее.
От кого и кому женщина ещё должна была родить в браке с вами, лучше не спрашивайте, если вы вообще не хотите получить истерику, ну или ещё что потяжелее.
Постепенно даже пресловутый секс с вами женщина начинает оценивать как очень большой вклад. Не забыла, не отказалась, согласилась.
Где мои цветы, фанфары и обожание в глазах? Нет? Нет такого? «Вот что ты за сволочь? Я тут вкладываюсь в отношения как могу, а ты?» А от тебя чего? Да отношения только на мне и держатся. На мне. Вот на груди, так сказать, фактически.
Где мои цветы, фанфары и обожание в глазах? Нет? Нет такого? «Вот что ты за сволочь? Я тут вкладываюсь в отношения как могу, а ты?» А от тебя чего? Да отношения только на мне и держатся. На мне. Вот на груди, так сказать, фактически.
Параметр второй:
Эмоциональная сфера восприятия мужчины. И она выступает, говоря научным языком, мультипликатором. То есть в зависимости от того, насколько позитивно или негативно женщина сейчас воспринимает мужчину, любые совершаемые ею действия будут оцениваться или как максимальный вклад в отношения с ним, либо как вообще стандартное действие.
Например, наступил у нас кризис второго сезона. Эмоциональная сфера восприятия мужчины тёмная. Тот же секс с ним будет оцениваться как «превозмогая себя, вложила максимум в отношения с ним».
Да что там секс? Обычный день, когда она пролежала, тупя в телефон, или закупаясь на маркетплейсе, это тоже максимальный вклад. Она терпит, она не уходит, семье развалиться не даёт. Это ли не подвиг? Это ли не вклад?
Да что там секс? Обычный день, когда она пролежала, тупя в телефон, или закупаясь на маркетплейсе, это тоже максимальный вклад. Она терпит, она не уходит, семье развалиться не даёт. Это ли не подвиг? Это ли не вклад?
И любые ваши подарки, поездки, романтику женщина будет оценивать по самому низкому прайсу вложения в отношения. Как три копеечки перед многомиллионным долгом, который на вас, кстати говоря, записан, если вы не в курсе.
А вот когда женщина воспринимает мужчину позитивно, то тут и секс, конечно, вложение, но можно ещё и подарки. Они засчитываются по высокой цене, и внимание ваше засчитывается тоже в кассу.
А вот когда женщина воспринимает мужчину позитивно, то тут и секс, конечно, вложение, но можно ещё и подарки. Они засчитываются по высокой цене, и внимание ваше засчитывается тоже в кассу.
А теперь вернёмся к главному вопросу.
Что не так в женском понимании вклада в отношения?
Да, собственно, всё очень просто.
Вклад в отношения между двумя людьми: это действие одного, направленное на удовлетворение желаний и личных потребностей другого.
Вклад в отношения между двумя людьми: это действие одного, направленное на удовлетворение желаний и личных потребностей другого.
Всё. Точка.
Просто выполнение своей гендерно-социальной роли вкладом в отношения не является. Вы можете выполнять её плохо, вы можете выполнять её хорошо.
Вы можете вкладывать в ребёнка или не вкладывать, или считать, что вкладываете, но это не вклад в отношения между мужчиной и женщиной. Это вклад в семью, в будущее, в ребёнка, в счастье бабушки, но не в отношения.
Вы можете вкладывать в ребёнка или не вкладывать, или считать, что вкладываете, но это не вклад в отношения между мужчиной и женщиной. Это вклад в семью, в будущее, в ребёнка, в счастье бабушки, но не в отношения.
Совершать что-то, чего не хочет и чего не желал партнёр, тоже не является вкладом в отношения. Если женщина вам купит духи, которые вам даром не нужны, это не вклад. Если устроит ванну со свечами, когда вы на работе ухайдокались и спать хотите, это не вклад. Так же, как и ситуация, когда вы женщине подарите пятый PlayStation. В зачёт не пойдёт.
Непонимание или нежелание понимать, что такое вклады в отношения, приводит к тому, что женщина принимает удобное для себя определение «вкладываться в отношения», а вы просто с ним соглашаетесь. Вот только приводит это, как я уже говорила, к хреновым последствиям. Всегда приводит.
Какие именно последствия?
Упрощённо, для наглядности. Ваш подчинённый не только сам оценивает, насколько он поработал и сколько пользы принёс, но ещё и вас, как начальника, оценивает по своей, удобной ему шкале. А вы соглашаетесь. И хорошего будущего у такой конструкции априори нет.
Чем больше вы будете давать, не требуя ничего особенного взамен и соглашаясь с тем, что она делает по максимуму, тем меньше у неё будет желания вкладывать хоть что-то в отношения. Тем меньше она будет ценить. Это наша человеческая психология.
Узнали себя?
Поздравляю, вы не одиноки. Это не ваша личная «неудачная жена» и не ваш персональный случай. Это механика, которая работает практически в любой паре, где мужчина однажды молча согласился считать вкладом то, что им не является.
И вот что самое неприятное. Вы сами разрешили этой механике запуститься. Не со зла и не по глупости. Просто никто никогда не объяснял вам, что здесь вы старший.
Что именно вы задаёте систему координат: что считается вкладом, а что нет. А вы молча согласились с её системой, потому что «ну а как иначе, она же женщина, ей и так тяжело».
Что именно вы задаёте систему координат: что считается вкладом, а что нет. А вы молча согласились с её системой, потому что «ну а как иначе, она же женщина, ей и так тяжело».
Если хотя бы один пункт про вас, вам сюда:
- Вы вкладываетесь, а в ответ слышите «мало», и уже сами начинаете в это верить
- Любой разговор о том, «кто что делает», заканчивается скандалом или молчанкой
- Вы чувствуете себя кошельком, а не мужчиной, которого ценят
- Жена уже заговорила о разводе, съехала, или рядом появился «кто-то третий»
А если ничего не менять?
Долг, который вы якобы всё время набираете, никуда не денется. Он будет только расти. Чем дольше вы соглашаетесь с её шкалой оценки, тем сильнее девальвируется в её глазах всё, что делаете вы, и тем выше взлетает цена того, что делает она.
В какой-то момент этот долг станет настолько неподъёмным, что выплатить его деньгами, подарками и уступками будет физически невозможно. Вы просто устанете платить проценты, которые никогда не гасят тело долга.
А дальше либо вы оба годами живёте в состоянии хронической недостаточности, либо она однажды решает: раз вы всё равно вечно не додаёте, то и стараться незачем. И первой выходит из игры.
А дальше либо вы оба годами живёте в состоянии хронической недостаточности, либо она однажды решает: раз вы всё равно вечно не додаёте, то и стараться незачем. И первой выходит из игры.
Само не рассосётся. Не наладится, если просто подождать или свозить её на море. Пока вы не перехватите право определять, что считается вкладом, она так и будет жить с ощущением, что отдаёт всё, а вы недодаёте, сколько бы вы реально ни вкладывали.
«А как я вообще могу это изменить, если решает не только она?»
Правильный вопрос. И честный ответ такой. Вы не можете залезть ей в голову и переписать то, как она считает вклад. Этим вы не управляете, и я не буду обещать, что после трёх видео она вдруг сама всё поймёт и изменится. Строят отношения двое.
Но есть то, чем управляете только вы, и именно это пока работает против вас. Ваша позиция. Система координат, которую вы сами ей выставили, молча, годами, просто соглашаясь. Это не она сломала правила игры. Это вы ей их отдали.
Но есть то, чем управляете только вы, и именно это пока работает против вас. Ваша позиция. Система координат, которую вы сами ей выставили, молча, годами, просто соглашаясь. Это не она сломала правила игры. Это вы ей их отдали.
И вот это вы можете перехватить обратно. Без скандала, без ультиматумов, без «докажи, что ты меня любишь». Либо отношения начнут выравниваться, потому что вы перестали играть по чужим правилам.
Либо вы хотя бы наконец увидите ясную картину и сможете принимать решения не из тумана «что-то не так, но что, не пойму», а из понимания.
Либо вы хотя бы наконец увидите ясную картину и сможете принимать решения не из тумана «что-то не так, но что, не пойму», а из понимания.
Мужской протокол: три видео-разбора
Именно про это «Мужской протокол». Не теория про отношения вообще, а конкретика: что перестать делать, что начать делать вместо этого и как реагировать в ситуациях, которые у вас, скорее всего, уже были на этой неделе.
В конце третьего разбора я показываю, куда идти дальше, если захотите продолжить: это пошаговая система «Мужская власть».
«Но у меня другая ситуация».
Так говорят почти все. 16 лет практики показали одно: 90% ситуаций укладываются в три-четыре сценария. Посмотрите разборы и увидите, какой из них ваш.
«Это что, манипуляции, как у пикаперов?»
Нет. Метод строится на поведении и поступках, на том, что вы делаете и перестаёте делать, а не на уловках.
Всего 490 ₽. Доступ к разборам открыт на 14 дней.
Всего 490 ₽. Доступ к разборам открыт на 14 дней.
«Почему так дёшево?»
Это разведка боем: короткий пример моей методики. Эти разборы часть моей премиальной авторской программы «Мужская власть», за которую люди платят совсем другие деньги. А отдаю я их по цене чашки кофе, потому что хочу, чтобы вы без риска, без «а вдруг это очередная психология ни о чём», просто посмотрели и сами проверили: узнаёте вы себя в этом или нет, подходит вам моя манера объяснять или нет.
Это не обязательство продолжать. Это способ за один вечер понять, ваш это диагноз или не ваш.
Это не обязательство продолжать. Это способ за один вечер понять, ваш это диагноз или не ваш.
Почему не «как-нибудь потом, на выходных»?
Потому что пока вы откладываете, там, дома, ничего не ставится на паузу. Каждый день, в который вы продолжаете молча соглашаться с её системой оценки вклада, это ещё один день, когда то, что делаете вы, обесценивается чуть сильнее, а привычка превращается в норму.
И дальше это не просто «неприятно». Это то самое напряжение, которое рано или поздно считывают дети. Они видят не ваши вклады и не её обиды, а то, в каком тоне вы друг с другом разговариваете.
Чем раньше вы вернёте себе ясность в этом вопросе, тем больше шансов, что до детей это не докатится вообще.
Чем раньше вы вернёте себе ясность в этом вопросе, тем больше шансов, что до детей это не докатится вообще.
Кто стоит за этими разборами
- 16 лет непрерывной практики
- 4500+ мужчин в сообществе ТОП Клуб
- 1000+ клиентов в личной работе
Я всегда с вами, ваша Инна Матиссон!
ДЛЯ МУЖЧИН, КОТОРЫЕ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КОШЕЛЬКОМ, УСТАЛИ ОПРАВДЫВАТЬСЯ И ХОТЯТ ВЕРНУТЬ ВЛИЯНИЕ ДОМА БЕЗ УНИЖЕНИЙ
КАК ПОЛУЧИТЬ ОТ ЖЕНЩИНЫ ЖЕЛАЕМОЕ И ВЕРНУТЬ СЕБЕ ЦЕНУ В ЕЁ ГЛАЗАХ
Время прочтения: 9 минут